Fredflintastenkakor

TJENA JAG VILLE BERÄTTA LITE OM DE BÄSTA KAKORNA I VÄRLDEN , JO DET ÄR FREDFLINTA STEN KAKOR ...
HISTORIEN BAKOM DESSA KAKOR KOMMER FÅRN ANTIKENS GREKLAND DÅ EN MAN VID NAMN FRED FLINTA VAR HUNGRIG OCH LETADE EFTER KÖTT OCH EN VEDUGNSBAKAD ANKA I ATHENSKOGEN HAN BLEV SUUUR SOM SATAN O SKAKADE PÅ HUVUDET O HOPPA TILL SIG SÅ DET BLEV JORDBÄVNING.
EFTER JORDBÄVNINGEN TOG SLUT DÄR FLERA TUSEN MÄNNISKOR DOG ÅKTE HAN TILL TIBET DÄR HAN TRÄFFADE DALAI LAMAS FÖRFADER SOM ORDNADE KÖTT ÅT HONOM OCH GAV HONOM EN LYCKOKAKA, FRED ÅT KAKAN OCH BLEV SÅ LYCKLIG ATT HAN VILLE GÖRA SIN EGEN KAKA.

HAN RESTE RUNT JORDEN I HOPP OM ATT HITTA D BÄSTA INGERDIENSERNA TILL KAKAN HAN ÅKTE TILL ARGENTINA DÄR HAN TRÄFFADE MARADONAS HÄST SOM SA DU KAN TA MINA ÖRON O LÄGGA DOM I SMETEN SÅ BLIREN JÄTTE GOD SKA DU SE OCH FRED FLINA SA, TACK O TOG SIN MOTORSÅG O SÅGA AV ÖRONEN PÅ MARADONAS HÄST

SEDAN ÅKTE FRED FLINTA TILL JAKOBSBERG DÄR TRÄFFADE HAN MANNEN MED LASSO

FRED: VILKEN ÄR DNE BÄSTA INGREDIENSEN?
MANNEN MED LASSO: KÖTT ELLER TV-SPEL
FRED: NEJ MEN TILL KAKOR?
MANNEN MED LASSO: AHA
fRED: JA
MANNEN MED LASSO: DÅ SKA DU TA KOSSAN KARIN TARMAR DOME BRA
fRED: TACK

DÅ GICK AHN TILL KOSSAN KARIN O DROG UT HENNES TARMAR

KOSSAN KARIN: AJ
FRED: D GÅR SNABBT
KOSSAN KARIN: BJUD PÅ KAKAN SEN
FRED: JA

SEDAN GICK HAN TILL MAJSLANDET OCH PLOCKA MAJS OCH DROG HEM

NÄR HAN KOM HEM VISSTE HAN INTE HUR HAN SKULLE BAKA KAKA SÅ HAN FRÅGADE FREDRIK LYCK

FRED: HUR GÖR MAN?
LYCK: VET EJ
FRED: SÄG
LYCK: DU TAR MOTORSÅGEN OCH ANVÄNDER DNE SOM VISP
FRED: OK

SEDAN BAKADE FRED FLINTA HELA DAGEN OCH HAN KÄNDE ATT NÅGONTIN SAKNAS O KOM PÅ ATT HAN VAR MED I FLINTSTONES O DÄR ÄR DET BARA STENAR SÅ HAN LADE STENA RI DEGEN O BAKADE

OCH D BLEV KLARA O SÅ GODA ATT MAN SVIMMA

OCH DET ÄR HISTORIEN OM HUR FREDFLINTASTENKAKOR KOM TILL

Freed Leek börjar ta mera ansvar i Gillestugans crew

I natt, runt tretiden, fick vi besök av Freed Leek och Gillestugan. Mupparna lyckades stänga ner våran gammla blogg och skrikit till pep strax över 1200 nya hot på cirka 30 min. Det måste ha varit ett ganska ansträngande jobb.
Lyckligtvis behövde inte pep jobba mer än 30 sek för att få bort alla hot från skallen.

Hur som helst är personernas person-nummer registrerade och anmälda till watchtower. En fiskrensning kommer även att göras under dagen. Samma person-nummer är även bannade från www.tv.nu

För att liknande incidenter inte ska upprepas har vi nu gjort ett skydd mot Mr Leek. Detta innebär att Mr Leek kan hota fem inlägg var femte minut. Vi vet inte om fem är en siffra som vare sig är för låg, för hög eller alldeles lagom. Det märker vi!

Vi har även implementerat ett övervakningssystem som ska följa crewens aktiviteter på internet. På detta sätt kan vi garantera att våra jordgubbsland förblir ostörda. Pep har skrivit systemet, och det är snart klart för att köras igång.

Som ni kanske förstår så är det inget vi är glada över. Men det är inte tråkigt att leka katt och råtta när det finns en ost med i bilden.

Tack och hej mr, vi ses igen

Cindy

Pep

Jag äter
Jag sover
Jag kämpar så
Men jag blir aldrig pepe

Roligheter

Hästen, haten och gillestugan

Det var en gång en gillestuga som var ute på promenad. Han var i sjumilaskogen, där det denna dag hade utfärdats en varning om att en häst med en farlig hatt var på jakt.

När gillestugan kom fram till den plats nere vid ån, där han brukade sitta och hoppa, fick han se en märklig syn. En skugga döljde sig bakom träden.

God kväll, hörde han en röst som sade.
Vem är det som talar med mig, svarade gillestugan.
Jag är Ingemar Carlsson.
Politik är inte bra, svarade gillestugan och hänvisade till en text i sin heliga skrift.
Och därför ska jag äta dig, sade rösten.

Fram klev en häst. Den gick inte av för hackor. Den hade stora ben, stora som lyktstolpar. Huvudet var lika stort som en bil. Men det han fruktade mest med hästen var hatten. Den var farlig. Han fortsatte:

Ät mig inte, Ingemar Carlsson! fortsatte han.
Ska vi debattera, sade hästen.

Han förstod ingenting.

Dom e på många platser

Gillestugan och hans sidekick Fred Leek besökte idag kossan karin för att ta ett snack om karins bråk med Lasse.

Gillestuga: Varför slog du Lasse?
Karin: Det var för att jag utmanade er på att kasta gillis men ni kom aldrig så jag var tvungen att göra nått, så det ända jag kom på var att slå Lasse.
Freed Leek: Lasse sitter nu och gråter i sitt rum, jag blev själv ledsen när jag såg lasse sitta där och gråta. Jag kunde inte bara sitta och rulla tummarna så jag beslutade ta reda på vem som har gjort illa Lasse så jag följde efter spåren och nu är jag här.
Gillestuga: Varför slog du Lasse ?
Karin: Jag hade tråkigt
Gillestuga: Vad då tråkigt?
Karin: Ja, jag var tvungen att göra nått
Freed Leek: Kunde du inte ha hoppat hopprep?
Karin: Nej, det intresserar mig inte

Nu så blev Freek Leek skogstokig och attakerade kossan karin med allt han har. När Freed hade sprungit 6meter då tog karin sin piska och slog freed i ögot med piskan. Freed blev så svårt skadad att han sprang hem och skrek ÄR DET SAAAAAAAAAAANT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gillestuga: Så det är så här du vill ha det
Karin: Absolut, kom då
Gillestuga tog av sig sin kavaj och började små strecha medans kossa karin sprang på väggarna runt och runt.

Gillestuga: Du ser mina muskler
Karin: Ja
Gillestuga: det är dom här musklerna som ska krossa dig Karin!!! HAHAHAHA

Kossan Karin blev rädd för Gillestuda hade enorma muskler som kunde ha krossat Aris och han är ingen att leka med.

Gillestuga: Är du redo?
Karin: Ja
Gillestuga: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH

Nya tider

Det börjar bli kallt, sade Fred Leek innan han avlossade skotten mot Gunnar. Det var en början på den nya och kalla tiden. Mannen som en gång var en av grabbarna, hade bytt sida för tredje gången och nu är hans chef inte mindre än en Gillestuga. Gillestugans crew går runt och knackar på dörrar och avlossar sina skott mot oskyldiga individer och för dom till den mörka sidan.

Motivationsproblem

Jag trivs inte med min tillvaro. Jag sitter inlåst i en källare och gör massor med konstiga grejjer. Jag vet knappt vad frihet är. Jag har bara en sak i huvudet. Slakta. Jag vill slakta kor, hundar, får, svampar, träskor och luft. Men framförallt ankor.
Jag har t.o.m funderat ut en maskin som effektivt ska kunna slakta ankor. Varje slakt från maskinen blir direktkopplad till sidan MySlakt.
Där ska man kunna tipsa varandra om fina slaktmetoder, jaktkknep och redskap på tu man hand. Redan nu kan jag rekomendera alla som läser att man ska ha en redig hammare vid ankjakt.

Förutom ankslakt är min stora passion just nu mönster. Det finns så många olika variationer och former man kan göra. Det viktiga när man ska göra ett bra mönster är att det är kompitabelt med omgivningen. Så om du har skärbrädor som tema, är det inte bra om din omgivning skulle vara t.ex vindruvor. Hur lockande det än är så går det bara inte.

Mötet

Inne i den gröna byggnaden på Datavägen 2a i Järfälla råder en unison stämning av fanatism. Här i Rikets sal samlas ca 120 människor, som kallar sig för Jehovas vittnen, varje tisdagskväll.

Inne i ett litet konferensrum
kantat av bokhyllor med biblar i
alla årgångar sitter Gillestugan,
65 år. Han bär en mörk kostym och
det gråa håret är välkammat. Han
har varit med i församlingen sedan
1950, då han blev invigd i sin lilla
hembyn i Skåne.

-Gud är den allsmäktige och
jordens skapare och hans namn
är Jehova. Namnet nämns 7000
gånger i de ursprungliga hebreiska
texterna som utgör bibeln. På 300-
talet togs namnet bort på grund av
vidskepliga skäl.

Jehovas vittnen har gjort en
egen översättning, som heter
Nya världens översättning av
den heliga skrift, och den ligger
närmare originalet än den vanliga
bibeln. Gillestugan sitter och tummar på
sitt exemplar med en pärm av rött
skinn.

När Jehova skapade jorden var
allt felfritt. Människan skulle
utbreda den vackra trädgård, som
kallades Edens lustgård, och den
skulle sprida sig över hela jorden till ett
jättelikt paradis. Tanken var
att människan skulle vara lojal
mot Jehova, men en ängel
avvek från de andra änglarna
och fick Eva och Adam att göra
uppror. Denna ängel är Satan.

Det Jehovas vittnen väntar på är
Harmageddon, dagen då Jehova kommer
oskadliggöra Satan och Kristus
kommer avlägsna alla onda
människor från jorden.
-Vi som har levt lydigt kommer
få evigt liv i Paradiset, säger Gillestugan
och knäpper händerna.
Att det skulle ha satts upp något
datum då Harmageddon skulle ha
skett är en lögn enligt Gillestugan.
-Första gången detta
missförstånd uppstod var när
någon släppte tanken att ifall
någonting skulle hända år 1975,
6000 år efter att Adam skapades, så
skulle det inte vara en tillfällighet.
Men ingenting hände ju. Ett annat datum
som det har spekulerats runt var
millennieskiftet, men inget skedde då heller.

Människor samlas i den blå salen utanför
konferensrummet. Det luktar lite instängt
i den svala salen. Väggen pryds av
en tavla med texten ”Jehovas stora dag är
nära. Sefanja 1:14”. Olika män turas om
att gå upp till podiet och tala. De tilltalar
varandra som bröder och systrar. Gillestugan
berättar att män och kvinnor är lika värda,
men att det i slutändan är mannen
som bestämmer.

Kriteriet för att vara ett vittne
är att man ska leva rätt och lyda
bibeln. Homosexualitet ses som
något ärftligt och är man ett vittne
tillåts man inte utöva sin läggning.
-Man kan öva bort den, säger
Gillestugan.
Dessa ”onda människor” som ska
avlägsnas från vår jord säger han
är människor som förtrycker andra
och inte lyder bibeln.



- Hästar.

Hotdog skandalen

det var en varm sommardag, för ungefär ett år sedan ett gäng med tappra bibelstundenter var samlade hos F L. vi befann oss i Ls vardagsrum där satt vi och diskuterade bibeln tillsammans med prästen gillis men sen gick någonting snett gillis var tvungen att gå från det tomma intet!

varför var han tvungen att gå? vad var det vi hade gjort för fel? hade vi inte varit lojala mot honom? eller var han bara hungrig?

med sorg i hjärtat tog vi farväl av gillis och lyckosten gick ut i köket.
Någon tapper individ skrek: har du mat, lyckosten?
lyckosten sa, hot dog. sällskapet skrattade

Jag och kossan karin hade precis besegrat mannen med lassot, men jag kände ingen glädje.

Det var en mild sommarnatt, vi satt framför brassan och titta på skattkartan som vi hitta från mannen med lassot.

Jag: Vad tror du om det här kartan
Karin: Jag tror den är 100% äkta, vi går och hämtar skatten nu sen kan vi ha måltid utomhus.
Jag: Det här kommer inte bli någon lätt äventyr, ser du inte hur många tvättstugor vi måste passera och hur många banditer vi måste slåss mot.
Karin: Vad annars ska vi göra, vi kan inte återvända till gårdet.
Jag: Hoppas det är värt det

Vi släckte brassan, tog upp våran utrustning och följde kartan. Vi hamna i stureplan, det var fullt med stekare, dom åkte med sina glidar bilar. Efter allt springandet blev vi trötta och hungriga, vi gick till den närmaste matsalen och drack lite saft och åt bröd. Då kom plötsligt en stekare fram till oss som gubben i lådan.

Stekaren: Fin ko du har där
Jag: Jag vet
Karin: Jag är ingen objeckt
Stekaren: Tyst!! Jag snackar inte med kor, jag snackar bara med kor om jag kommer slakta dom efteråt
Karin: Jä....
Stekaren: Tyst!!! Om du inte vill bli slaktat
Karin: Det är bara jag och den där grabben som slaktar
Stekaren: jag är en respekterad person i det här området, om ni rör mig då kommer ni få allvarliga problem.


Vi högg ner stekaren, det var länge sen jag högg ner någon så där vackert och brutalt, men jag kände ingen glädje. Karin gav mig några örfilar och skrek skräp dig, vi är slaktare det är det ända vi är, om vi lägger ner med slaktandet då är vi INGET bara man och ko. Slaktandet det är det ända vi kan.
Vi lämna matsalen och gick till kniv butiken och köpte några fina slaktar knivar och gick till vårat första hindret tvättstugan nr 1, där stog det en person

Karin: Är det där inte...
Jag: Mannen med lassot
Mannen: Hej!! Jag vill ha tillbaka kartan, nu!
Jag: Vi har den inte
Mannen: Jasså du, vem har den då?
Karin: Jag vet inte
Jag: Vi vet ingenting, snälla skona oss från din lasso.
Mannen: Om ni ger mig en ledtråd så skonar jag er.
Jag: Ost

Mannen med lassot tog sina nytvättade huliganbyxor och gick iväg. Han såg nöjd och belåten ut när han fick höra ledtråden. Men jag kände ingen glädje. Nu var det dags för Kossan Karin och mig att tvätta.

Karin: Jag måste tvätta mina kalsonger.
Jag: Men du är en ko
Karin: Varför diskriminerar du mig
Jag: Hur kan du ha kalsonger är inte dina spenar ivägen
Karn: Låter du inte en ko göra vad hon vill
Jag: Vadå har du boxerkalsonger eller
Karin: Sluta vara så dryg, jag förtjänar det inte

Efter bråket så tog vi en fika på humlehallen. Det var lugnt och stillsamt på kafeét. Jag beställde en kaffe. Kossan Karin beställde en mjölk.

Karin: Jag känner mig hemma med att dricka mjölk, ty jag är en ko.
Jag: Hahaha, du är rolig du karin.

Nu återstod att hämta Karins kalsonger i tvättstugan.

Bibelstudier på tu man hand

Gillis och jag

Jag måste berätta mitt möte med Gillis, den är så overklig att den inte kan vara falsk.......... eller jag vet inte.......... jag är glad just nu.
Det började med att Gillis ringde mig och sa vi måste ta ett snack inan utmaningen så hoppa på din cykel och cykla hit. Det gjorde jag och var ganska snabbt frame hos Gillis tempel.

Gillis: Goddag!
Jag: Tja!
Gillis: Man säger Goddag, Hejsan eller Hej.. förstår du det?
Jag: I min värld så säger man bara Tja inget annat... förstår du det?
Gillis: Du är patetisk visste du det?
Jag: Ser du min cykel där borta?
Gillis: Ja?
Jag: Det är en fantastisk cykel, jag har haft den väldigt länge det är min bästa inköp.
Gillis: Vad har den med saken
Jag: Jo det är så här. När du titta på cykeln så knöt jag ihop dina skosnören, så nästa steg du tar så kommer du ramla och jag kommer skratta så mycket.
Gillis: Hahaha bra att du sa det nu ska jag ta bort skorna så jag inte kommer ramla.

När Gillis gick på knä och börja ta av sig skorna så tog jag upp en stekpana och slog honom på huvudet.

Gillis: Aj!!! Vad var det där
Jag: Det där var jag som gjorde illa dig
Gillis: Aj!! Det för ont
Jag: Jag vet....... det gör ont att försöka ta bollen från mig... nu är det jag som har bollen, ska vi gå in och ta en te eller ska jag slå dig igen.

Vi gick in och satte oss i matsalen där satt den där trollen. Jag tog min bricka och gick fram till mattanten för att hämta min kost.

- Ge mig maten, sa jag.
- Varsågod, ett kilo bacon och ett gäng små kroketter på tu man hand, sade mattanten.
- Tack!

Trollen satt där, jag såg honom. Jag tittade lite, sen placerade jag mitt glas i mjölkmaskinen och studerade hur det sakta fylldes med fettig, röd mjölk ifrån Arla. Brinn i helvetet, skogsvägar.

Trollen satt där, jag såg honom. Jag gick fram och frågade...

- Troll, är det ledigt här?
- Va?
- Troll, är det ledigt här?
- Ja, varsågod och sitt. Men jag är ej ett troll.
- Du är visst ett troll. Om du inte är det så är jag Colin Nutley.

Trollen tystnade, han visste inte vad jag skulle säga. Jag satte mig och började äta min bacon på tu man hand. Vem såg jag då, om inte Charlie komma rusande in med en spegel i varje hand..

- Charlie! Charlie Jönsson, din gamle lirare!
- Åh, tja! Läget, svarade han undrades.
- Det är bra, men kom hit, sade jag.

Jag fortsatte viskande:

- Ser du trollen som sitter där? Han har slutat äventyra, så jag vill inte att han ska höra vad jag säger.
- Okej, svarade Charlie och såg fundersam ut. Sen gick han.

Jag fortsatte äta min mat. Trollen såg ut att iaktta mig när jag fyllde munnen med det saftiga guldet. Till slut orkade jag inte med trycket längre.

- Vad glor du på, skrek jag, och blängde.
- Inget, sa trollen.
- Men sluta kolla, kan inte en människa få äta ifred!
- Jag är oskyldig! utbrast trollen.

Sen lämnade jag tallriken och gick vidare till fotbollsplanen. Trollen verkade följa efter.

Rolig blogg

detta är en fet och rolig blog mohahahaha

Hej!

Det här är min nya blogg!